Comme j'ai enfin réussi à arracher l'ordinateur des mains de Marion le temps d'écrire un post rapide, je vais carrément aller a fond dans la mauvaise foi et gribouiller un billet tout beau tout mignon qui vous dira pas grand chose mais qui vous mettra l'eau a la bouche comme un journal de chez Picard juste avant Noël.

Vu que je sais pas du tout qui lit ce blog, on va partir du principe que tout le monde ne sait pas où je suis et on va jouer aux devinettes, allez. Je vous donne 5 indices !

Unièmement : C'est le pays d'origine du genre de film que l'on nomme "Dollywood". En gros, beaucoup d'action, de danses et de chansons. Beaucoup d'effets de caméra assez incompréhensibles (l'effet bateau qui tangue, ça s'appelle). Des méchants très méchants et de belles filles lascives mais néanmoins bonnes musulmanes, toujours habillées des coudes jusqu'aux mollets. Ça coûte 20 takas la séance et ça donne ça :


Mieux que Slumdog Millionaire, avouez.

Deuxièmement : C'est un pays où "hygiène", c'est comme "Pakistan", "Gandhi" et "sécurité". Ça vient de l'étranger et limite, c'est un gros mot.
Toutes les rues principales sont des 6 voies, chacune à sens unique, sauf quand "raccourci" et "foncer dans la circulation" deviennent des synonymes. Heureusement, aucun panneau de signalisation ne vient spécifiquement l'interdire. C'est trop facile à voler et à revendre, un panneau de signalisation. Et comme les policier portent tous des uniformes en camouflage turquoise et jaune fluo, on se rend vite compte dès qu'ils bougent de leur fauteuil en plastique blanc au bord de la route.
Côté nourriture, on s'habitue vite à manger les yeux fermés et en pensant à autre chose. On essaie d'oublier les essaims de mouches posés sur les carcasses des boucheries et aux vers blancs se trémoussant sur les pois-chiches mis a sécher sur le toit que les enfants retournent avec les pieds. Et des fois, parce qu'on est un vrai warrior et qu'on a pas peur de se faciliter le transit digestif, on va faire un petit tour au marché, se mettre en appétit.


Avouez, vous aussi vous préférez quand c'est saignant.

Troisièmement : Nous sommes entre Français, parlons encore un peu de nourriture. Ici, nous sommes au pays du curry. Au poisson, au poulet, au bœuf, au jus de caniveau pour les plus pauvres (tout se recycle !). Demander "no spicey, no spicey!" est complètement illusoire. D'ailleurs; j'en ai tellement mangé que je vous met une photo de dessert, tiens ! Mais pas n'importe lequel : un dessert hi-sto-rique fabriqué avec le même lait des mêmes chèvres du même village depuis 300 ans (au moins) !


Franchement, c'est pas super bon.

Quatrièmement : C'est un des cinq pays les plus pauvres du monde. Pourtant, partout, partout, partout des champs de riz à perte de vue. Et dans un pays encore plus plat que la Belgique, c'est loin la perte de vue. Ireland may be the Emerald Isle, mais ici euh... ben c'est encore plus vert que chez eux ! Take that Ireland! (oui, j'ai pas grand chose a dire, mais je voulais quand même mettre une jolie photo).



Cinquièmement : C'est un pays où tout, tout, tout est différent.
La façon de se déplacer, en rickshaw (cyclo-pousse), en CNG (mobylette-taxi au gaz de ville), en bus qui explose sous vos fesses (testé deux fois. La première, ça fait peur) ou en taxi dont la portière vous reste dans les mains (mais c'est pas grave, le chauffeur a l'habitude et répare ça hop hop en deux minutes).
La façon de s'habiller des hommes comme des femmes. La façon de se coiffer et de se maquiller. La façon d'exprimer sa religion. Je pense que cette photo résume un peu tout ça :


Pensez ce que vous voulez, ce mec est le plus cool du monde. Et je pense qu'il s'en rend compte.


Bon, vous avez deviné? Allez, un dernier indice. Je vis et je travaille là :


Bisous internet !

- Claire